كنت في حالة أزمة كاملة عندما دخلت  العلاج التعويضي.  لقد ألقتني زوجتي ماري في كذبة أخرى كان من المفترض أن تخفي حياتي المزدوجة. بالتأكيد ، ستكون هذه هي القشة الأخيرة. بالتأكيد ، هذه المرة ستتركني ولن تعود أبدًا ، مصطحبة أطفالنا معها. لقد أصبت بالذعر التام.

دخولي إلى مكتب المعالج لأول مرة لم يسبب لي أي إزعاج ؛ خوفني من زواجي طغى على أي توتر قد أصابني بشأن ما قد يحدث في العلاج. قابلت معالجي الجديد ، ديفيد ، قبل ستة أسابيع فقط من خلال مجموعة المساعدة الذاتية للرجال الذين يعانون من الرغبات المثلية غير المرغوب فيها. لقد كان أول رجل قابلته على الإطلاق والذي أفاد بأنه تعامل ذات مرة مع الشوق المثلي بنفسه ولكنه حلها.

لقد وجدت طريقة للخروج

لقد منحني ذلك ثقة وأمل كبيرين. لقد قرأت كتابات الأشخاص الذين قدموا الادعاء العام بأن "الآخرين قد خرجوا من المثلية الجنسية ، لذا يمكنك أنت أيضًا" ، لكن لا شيء قرأته قد حدد من هم هؤلاء الذين يسمون بالمثليين السابقين ، ولسنوات كنت أشك في أنهم وجود. كان ديفيد أول إنسان حي حقيقي قابلته على الإطلاق والذي قال ، "شعرت بأنني مثلي ، واعتقدت أنني أردت أن أعيش حياتي بهذه الطريقة ، لكنني وجدت مخرجًا يمنحني المزيد من السعادة والسلام من خلال الشفاء أكثر من الانغماس." لم أكن أعرف ما يعنيه ذلك بالضبط ، لكنني وثقت أنه ، أكثر من أي شخص آخر قابلته في حياتي ، يمكنه مساعدتي في إيجاد طريقة للخروج من الحفرة التي كنت فيها.

وكانت حفرة عميقة للغاية. كنت أعيش حياة مزدوجة كاملة. كنت زوجًا وأبًا سعيدًا ، وزارًا للكنيسة ومحترفًا ناجحًا ، لكنني كنت مدمنًا سرًا على اللقاءات المثلية. بعد 14 عامًا من هذا النمط ، فقدت كل أمل ، مقتنعًا أنني سأعيش بهذه الطريقة لبقية حياتي ، على نحو ما آمل أن لا تصطدم حياتي وتدمري أبدًا.

الآن ، عندما دخلت مكتب ديفيد ، كانت حياتي الخفية في الواقع في مسار تصادم مباشر مع جبهتي الخاطئة. استطعت أن أرى حياتي على وشك السقوط حولي. أصبح الانتحار خيارًا جذابًا بشكل متزايد.

إخلاء مسؤولية APA: هذا لن ينجح ...

كان أول طلب عمل في زيارتي الأولى مع ديفيد بالنسبة لي هو التوقيع على نموذج إبراء من الجمعية الأمريكية لعلم النفس: العلاج التعويضي لم يتم إثباته ، كما ورد في النموذج ؛ كان موقف APA الرسمي هو أنه لا يعتقد أنه من الممكن تغيير التوجه الجنسي ؛ محاولة القيام بذلك قد تتسبب في ضرر نفسي.

نعم ، صحيح ، كما لو أن الحياة المزدوجة التي كنت أعيشها لا تسبب ضررًا نفسيًا بدرجة كافية.

لا أريد أن أكون مثلي الجنس ؛ أردت أن أكون رجلاً.

أيضًا ، استاءت من الاقتراح القائل بأن الحل الوحيد "الصحيح" (الصحيح سياسيًا ، على أي حال) بالنسبة لي هو التخلي عن زوجتي وأولادي وإلقاء نفسي في حياة مثلي الجنس. لم يكن هذا ما أردت. لقد أتيحت لي الفرصة للقيام بذلك قبل أن أقابل ماري ولدي أطفال معها ، عندما كانت المخاطر أقل بكثير - وأدركت حينها أن هذا لم يكن ما أريده. أثناء مواعدة الرجال ، وتبني هوية مثلي الجنس ، وإلقاء نفسي في حياة مثلي الجنس كانت مبهجة في البداية ، سرعان ما شعرت وكأنها تقتل روحي ، وتنفر نفسي من أهدافي في الحياة ، ومن الله والشعور بالهدف الأعلى. أدركت حينها أنني لا أريد أن أكون مثلي الجنس ؛ أردت أن أكون رجلاً.

في جلستنا الأولى ، قمت بتفجير القصة بأكملها بصراحة وتخلي عن هذا الأمر غير المسبوق بالنسبة لي. كان ديفيد آمنًا ليقول. لم يكن عليّ أن أقلق بشأن السعي للحصول على موافقته أو من وجود أي عواقب في حياتي لإفصاح قصتي له. أجاب بصراحة: "حياتك فوضى." لقد فوجئت بصراحة ، لكنني كنت أعرف أنها صحيحة. قال: "يمكنني مساعدتك في التغلب على الأزمة الحالية ، لكن ما لم تذهب إلى أبعد من ذلك بكثير ، فستعود إلى هناك وتؤخر التكرار المحتوم - ربما مع عواقب أكبر في المرة القادمة".

قد وافقت. لقد ضربت القاع. كنت على استعداد لفعل كل ما يتطلبه الأمر لإنقاذ فوضى حياتي. على مدار الأسابيع العديدة التالية ، ركضت عمليًا إلى مكتب ديفيد مساء كل ثلاثاء ، لأجد مكانًا آمنًا وسلوى حيث يمكنني الحصول على المساعدة والإرشاد بشأن أحلك أسرار حياتي. لقد حزنت معه على الألم الشديد الذي سببته لماري وأذى وغضب مني. كم كنت مرتاحًا لذلك ، بعد أن رأيت تصميمي وأمل في الموارد الجديدة التي كنت أجدها ، قررت عدم المغادرة - على الأقل حتى الآن.

كشف الجروح

في العلاج ، استكشفنا أنا وديفيد مدى الحياة من الرفض المتصور من الرجال. في جلسات العلاج المتتالية ، بكيت واستفحلت. لدهشتي ، شجع ديفيد التعبير الكامل عن هذا الغضب في جلساتي معه. لكني أردت أن أتجمد بدلاً من ذلك ، مشلولة بالخوف والعار. ألم يكن الغضب سيئا؟ اعتقدت. ألم تخرج عن السيطرة؟ الأولاد الطيبون لا يغضبون. والأسوأ من ذلك كله ، ما الذي قد أكشفه تحت الشلل؟ لكن ديفيد علمني أنه كان هذا الغضب والعار الخفي ، جزئيًا ، أنني كنت أقلب نفسي بشكل مدمر للذات وكان ذلك يدفعني إلى ممارسة الجنس. يجب التعبير عن الغضب بشكل شرعي. يجب تكريمها.

وهكذا انسكب الغضب مني: الغضب على والدي لأنه انسحب عاطفياً من حياتي ؛ غضب في Mike the Bully لسخرية مستمرة مني في المدرسة الثانوية ؛ غضب على أمي لأنها عار عليّ بسبب ذكوري ؛ يؤلمني الذي كنت أحمله بداخلي طوال حياتي ، حيث يمكن أن يستمر في مهاجمتي من الداخل. بتوجيه ديفيد لي ، تخيلت الرد ، وإخراج التهكم والعار والرفض من قلبي ، ثم تدميرهم. على مدار الأشهر ، كررنا هذه العملية ، حتى أخيرًا لم أجد المزيد من الغضب الذي يثير بداخلي. أخيرًا ، بعد أن أفرغت حياتي من الغضب المكبوت من روحي الجريحة ، كنت على استعداد للإفراج عني والمسامحة.

في أوقات أخرى ، عمل ديفيد معي على دورات إدماني. استكشفنا بعمق ما بدا أنه يحفز "تمثيلي" - التوتر ، الغضب ، الخوف ، أي شعور غير مريح تقريبًا جعلني أحاول البحث عن العزاء في الاندفاع الشبيه بالمخدرات للتحفيز الجنسي المحظور. لقد عقدت العزم على العودة إلى Sexaholics Anonymous ، حيث بدأت مرة بإحراز تقدم نحو كسر دورات الإدمان الخاصة بي. كما فعلت ، وبينما كنت أعالج حياتي العاطفية بعمق مع ديفيد كل أسبوع ، تباطأت الدورات أولاً ثم تراجعت بشكل كبير.

دخول عالم الرجال

علمني ديفيد عن الانفصال الدفاعي ، ورأيت كيف رفضت الرجال بشكل دفاعي من أجل حماية نفسي من التعرض للأذى على أيديهم. تأملت في كتاب للدكتور جوزيف نيكولوسي ، "العلاج التعويضي للمثلية الجنسية للذكور" ، وقد اندهشت عندما وجدت ملفي النفسي الدقيق ، على ما يبدو ، مكتملًا بالانفصال الدفاعي ، الموصوف في كتابه.

​

ساعدني ديفيد في فتح ذهني وقلبي لإمكانية العثور على رجال من جنسين مختلفين يمكنني اللجوء إليهم للحصول على المساعدة والدعم طوال أسبوعي. كان الأمر مرعبًا ، لكنني اقتربت من مارتن ، وهو رجل في كنيستي يكبرني بثماني سنوات تقريبًا ، وطلبت منه أن يكون مرشدًا روحيًا لي. وافق على الفور. لم يكن يعرف شيئًا عن الشذوذ الجنسي ، لكنه كان يعرف عن الله ، وكان يعرف عن الألم ، وكان أكثر من راغب في أن يكون هناك من أجلي. تحدثت معه أسبوعياً على الأقل ، وأحياناً عدة مرات في الأسبوع ، كاشفاً عن روحي. اتصلت به عندما كنت أميل إلى التصرف. اتصلت به عندما تعثرت ، وساعدني في رفعه مرة أخرى.

كان فرح ديفيد بالنسبة لي في صداقتي الجديدة ملموسًا. "أتمنى أن أتمكن من مقابلته!" هو قال. "هيك ، أتمنى أن أتمكن من استنساخه لعملائي الآخرين!"

كان هذا شيئًا أحبه في ديفيد - على الرغم من كل صراحته التي لا تتجسد بشأن أخطائي وأخطائي المدمرة للذات ، شعرت بفرحه الحقيقي في نجاحاتي ونموي. لقد جئت حقًا لأحب هذا الرجل كأخ بطريقة لم أحبها أبدًا في حياتي.

​

ومع ذلك ، كان هناك الكثير من المرات التي جمدت فيها خوفًا من احتمال الوصول إلى رجال آخرين في صداقة. كنت مقتنعًا أن الرجال المغايرين ليس لديهم أصدقاء - ولا يحتاجون حتى إلى أصدقاء. كان من المفترض أن تكون زوجاتهم أو صديقاتهم كافيين بالنسبة لهم. بالتأكيد ، لم يكن لأبي أي أصدقاء ولم يذهب إلى أي مكان اجتماعيًا بدون والدتي. لم أستطع إلا أن أتذكر صديقًا واحدًا كان بين إخوتي الثلاثة الأكبر سناً بكثير. كيف يمكنني الاعتماد على الرجال من جنسين مختلفين ليكونوا هناك من أجلي ، ليكونوا أصدقائي ، لتلبية احتياجاتي من الرفقة والتأكيد الذكوريين؟ لطالما اعتقدت أن الرجال الوحيدين الذين يريدون أي علاقة برجال آخرين هم مثلي الجنس.

تحداني ديفيد أن أفتح عيني ، وأن أنظر إلى ما وراء تصوراتي الراسخة. "روحك تتطلب اتصالاً ذكوريًا ، وهذه الرغبة ستعبر عن نفسها بطريقة أو بأخرى. سوف يخرج. قمعها لن ينجح إلا لفترة قصيرة ثم ينفجر السد. إذا كنت لا تختبر اتصالًا ذكوريًا أصيلًا وحميمًا بشكل أفلاطوني ، فستدفعك الحاجة إلى العثور عليه جنسيًا. بطريقة أو بأخرى ، سيتم تلبية الحاجة ". بطريقة أو بأخرى ، سيتم تلبية الحاجة.

​

ترددت الكلمات في داخلي: بطريقة أو بأخرى ، ستتم تلبية الحاجة. كنت أعلم أنه كان صحيحًا بالنسبة لي. دفعت نفسي لأخرج من قوقعتي. بدأت في مراقبة الرجال المغايرين جنسياً أكثر. بدأت ألاحظ خروج الرجال لتناول الطعام معًا ، والذهاب إلى السينما معًا ، والذهاب إلى مجموعات الرجال ، والعمل معًا على السيارات. في الحفلات ، لاحظت أن الرجال يتجمعون في مجموعات منفصلة عن النساء خلال لحظات من وصولهم. كانوا يتسكعون معًا لمشاهدة مباراة على التلفزيون أثناء حديثهم أو لعب البلياردو أو أي نشاط آخر. كنت أكتشف عالم الرجال كما لو كان للمرة الأولى. كنت أحضر جلسة علاجية مع ديفيد وأشاركه اكتشافاتي بينما كنت أسعى لفهم وإزالة الغموض عن عالم الرجال. تحدثنا عن الأشياء التي يفعلها الرجال ، وكيف هم في الحفلات ، وكيف هم مع بعضهم البعض ومع النساء. بدأت أفهمهم ، ثم أقدرهم - ثم ، قليلاً في كل مرة ، لأشعر أنني لم أكن مختلفًا عنهم.

​

كانت إحدى أكثر خطواتي المخيفة هي أن أطلب من رجل من كنيستي ، ريتشارد ، أن يعلمني أن ألعب كرة السلة. لم يقترح ديفيد هذا عليّ ، لكن الخوف الذي كان يراودني حول الرياضة لم يكن أقل من رهاب ، وشيء بداخلي يطالبني بمواجهة هذا الخوف. كان من الصعب جدًا الاقتراب من ريتشارد وطلب منه أن يعلمني ، لكن الظهور في ملعب كرة السلة لأخذ درسي الأول كان مخيفًا أكثر. كنت في الواقع أكثر إحراجًا من عدم كفاءتي في الرياضة أكثر مما كنت محرجًا بشأن ماضي مثلي الجنس. لذلك كنت أجعل نفسي معرضًا تمامًا لريتشارد من خلال الكشف له أنني لم أكن أعرف أول شيء عن كرة السلة.

جاءت كل استهزاءات المتنمرين في المدرسة مسرعة مرة أخرى!

​

دربني ريتشارد صباح كل سبت لعدة أسابيع ، وأبلغ ديفيد بنجاحاتي ومخاوفي. أخيرًا ، انضممت إلى ريتشارد في بعض مباريات كرة السلة الصغيرة. كانت المرة الأولى مؤلمة حقًا. جاءت كل استهزاءات المتنمرين في المدرسة مسرعين. لكن الأسبوع التالي كان أفضل ، والأسبوع التالي. ذات مرة ، أرسلت إلى ديفيد بريدًا إلكترونيًا بكل فخر: "يمكنني أن أقوم بتسديدة سريعة! لأول مرة في حياتي ، قمت بالقفز! " لقد أرسل بريدًا إلكترونيًا أنه كان سعيدًا بي ، ويمكنه التواصل. من غيره يمكن أن يفهم أهمية ذلك بالنسبة لرجل يبلغ من العمر 36 عامًا؟

كنت مثلهم. كانوا مثلي! كنت رجلا بين الرجال.

بينما واصلنا العمل معًا ، أخبرني ديفيد عن منظمة للرجال قامت بتدريب "بدء" مكثف في عطلة نهاية الأسبوع للرجال في معسكر جبلي على بعد ساعتين. كنت مترددًا في المرات الأولى التي ذكرها فيها ، لكن مع تلاشي خوفي من الرجال ، قررت أن أذهب. لقد انتقلت عمليًا إلى مكتبه جلستي الأولى بعد عودتي من عطلة نهاية الأسبوع في أغسطس 1998. "لقد كان رائعًا!" ذكرت. "اكتشفت الرجال!" كنت مثلهم. كانوا مثلي! كنت رجلا بين الرجال. غرق الإدراك في داخلي كما لم يحدث من قبل.

​

كان هناك المزيد من الصعود والهبوط ، والانزلاقات والسقوط ، والشجاعة والخوف ، ولكن الآن لدي العديد من مصادر القوة - ديفيد ، مارتن ، ريتشارد ، "مجموعة تكامل" أسبوعية من نيو ووريورز في مجتمعي ، Sexaholics Anonymous ، ودائمًا ماري. لقد وقفت بجانبي ، أحببتني وشجعتني لأنها رأت تغيرات حقيقية في قلبي ، وليس فقط سلوكي.

أنا رجلي 

في الأشهر القليلة الماضية من علاجي مع ديفيد ، وشعرت أن حاجتي للعلاج المهني أوشكت على الانتهاء ، فقد توليت قدرًا أكبر من السيطرة على الجلسات للتأكد من أنني تعاملت مع كل ما كنت بحاجة إلى مساعدته به: الشعور المستمر بالرفض الذي أحتاجه للإفراج يؤلمني كنت بحاجة إلى أن أسامح. أكثر فأكثر ، كنت أذهب إلى جلسات العلاج للإبلاغ عن الفرح بدلاً من الأذى أو الغضب أو الخوف ، ومشاركة إحساسي المتزايد بالهوية والقوة كرجل ، والإبلاغ عن الصداقات الجديدة التي كنت أقوم ببنائها والمخاطر الجديدة التي كنت أقوم بها لاختبار داخلي المتزايد. الخضوع ل.

بينما كنا نستعد للانفصال ، في إحدى المرات جعلني ديفيد مستلقيًا على الأريكة وهو يعزف الموسيقى الهادئة. جلس خلفي ، ومسك رأسي وكتفي في يديه. سمعت صوته القوي والعميق يؤكد: "أنت رجل". "انت قوي. انت قوي. لقد كسرت القوة التي كانت تربطك مرة بهوية والدتك. لقد أثبتت نفسك كرجل بين الرجال. الرجال معجبون بك ويؤكدونك. انت واحد منهم. أنت زوج وأب طيب ومحب. أنت كامل. ليس مثاليًا ، لكنك بخير لست مثاليًا. أنت كامل ".

تدحرجت الدموع على وجهي. لقد صدقته! كان هذا صحيحًا ، وعرفته أخيرًا. كنت كله! لم أعد أرغب في الرجال جنسيًا. كنت واحدا منهم ، وليس نقيضهم. لم أكن بحاجة إلى رجل يكملني. ومع ذلك ، فإن المفارقة هي أنني شعرت بالارتباط والارتباط بالرجال والرجولة أكثر مما شعرت به طوال حياتي. هذا ما كنت أبحث عنه طوال تلك السنوات من كل هؤلاء الرجال. هذا ما كنت أرغب فيه حقًا طوال الوقت - هذا الاتصال الحقيقي ، وليس الوهمي. اتصال بالله. الاتصال بالرجال. الاتصال برجولتي. الكمال في نفسي. شعرت بقلبي ينفجر من صدري بفرح.

خرجت من مكتب ديفيد للمرة الأخيرة في 25 أغسطس 1999 ، بعد 27 شهرًا من دخولي لأول مرة. كنت رجلاً مختلفًا. أقوى. أسعد. أكثر على الأرض. جميع. لقد كنت "رصينًا جنسيًا" ومخلصًا لزوجتي لمدة عامين - وقد وجدت السلام والفرح في القيام بذلك.

عندما غادرت الجلسة الأخيرة ، عانقت ديفيد بشدة. قلت له "أنا أحبك". "لن أنسى أبدًا ما فعلته من أجلي." قال والدموع في عينيه ، "أنا أحبك أيضًا". كنت آخذ الهدايا التي منحني إياها ديفيد معي في كل علاقة أخرى من الآن فصاعدًا. لم أعد بحاجة إلى ديفيد كمعالج نفسي ، لأنه يمكنني الآن أن أكون في علاقات صادقة مع الآخرين. يمكنني تكوين صداقات. يمكنني طلب المساعدة. يمكن أن أكون حقيقي.

وأكثر من أي شيء آخر ، يمكن أن أحبه. لقد تعلمت أن أعطي الحب وأتلقى الحب من رجال آخرين كأخوتي ، وأثق بهم من قلبي. في هذا ، وجدت حقًا ما كنت أبحث عنه طوال حياتي.

المزيد من القصص مثل هذا  في:  "طريق الاخوة"

​

"طلبت الرب فاجابني. خلصني من كل مخاوفي. أولئك الذين ينظرون إليه مشعون ؛ وجوههم لا يغطيها العار. مزامير 34: 4-5