لا أستطيع تذكر وقت لم أكن أتعامل فيه مع مشاكل مثلي الجنس.  بدأ أحد أقاربي المقربين يسيئون إلي جنسيًا عندما كنت في السابعة أو الثامنة من عمري. أكبر مني ببضع سنوات ، جعلني أمارس الجنس الفموي معه بشكل منتظم. واستمر هذا قرابة عام حتى غادر المكان.

لقد كان أحد أفراد الأسرة المقربين ، وأنا أثق به. في البداية لم أدرك أنه كان هناك أي خطأ فيما كنا نفعله. لقد شعرت بالسعادة واستمتعت باهتمامه ، خاصة وأنني لم أحصل على الكثير من الاهتمام الإيجابي من والدي ، الذي كان بعيدًا وعدائيًا وعنيفًا في كثير من الأحيان. لكنني تساءلت عن السرية: لقد أخبرني ألا أخبر أحداً وإلا "سيأخذني". لذلك شعرت بالرغبة والتهديد في نفس الوقت من قبله - وفي الوقت نفسه مرتبك جدًا بشأن الحب ، وخاصة الحب "الأخوي" بين الذكور.

كنت في حيرة من أمري حول ما يعنيه أن أكون ذكرًا.

أكثر من ذلك ، كنت في حيرة من أمري حول معنى أن يكون المرء ذكراً. أنا فقط لا أستطيع أن أتواصل مع عالم الأولاد والرجال. كنت أعاني من مشاكل في المهارات الحركية الدقيقة والجسيمة ، لذلك لم أكن جيدًا في الرياضة بشكل خاص. في المدرسة ، قضيت وقتًا مع الأولاد في أيام دراستي الأولى ، لكنني وجدت لاحقًا أنه من المريح أكثر أن أكون مع الفتيات. في المنزل ، كنت هادئًا وخاضعًا لوالدتي المنفصلة عاطفيًا. لقد حاولت دائمًا أن أكون فتى صالحًا ومفيدًا.

أساس الإيمان

خلال طفولتي ، كان لدي اهتمام متأصل بالأمور الروحية والدينية وشعرت أن الله كان يراقبني ، ولولا هذا الشعور ، فأنا متأكد من أنني لن أتمكن من التعامل مع الصراع الذي تحملته مع نفس الجنس جاذبية.

عندما كان عمري 12 عامًا ، كونت صداقات مع صبي في المدرسة توفي والده. مثلي ، كان غير ناضج بالنسبة لسنه. بدأت في حضور برنامج شباب كنيسته. منذ اليوم الأول الذي حضرت فيه ، علمت أنني أريد أن أصبح عضوًا في كنيسته. كنت منجذبة بشكل خاص إلى الجوانب الروحية والعقلانية للدين. كان مكانًا أشعر فيه بالراحة والاسترخاء - على عكس منزلي ومدرستي. شعرت أن الحقائق الروحية التي كنت أسمع عنها كانت مألوفة لي بطريقة ما وشيء أردت أن أكون جزءًا منه ، لذلك سرعان ما تم تعميدي. بعد ذلك بوقت قصير ، بينما كان يقضي الليلة في منزل صديقي ، تقدم لي جنسيًا ، وأجبت. من ذلك الوقت فصاعدًا ، أصبحنا منخرطين جدًا في النشاط الجنسي المثلي ، بما في ذلك الاستمناء المتبادل والجنس التناسلي والشرجي. شعرت بالسعادة والإفراج ، بالطبع ، لكنني عاطفياً لم أشعر بشيء. أراد صديقي التقبيل والاحتضان ، لكنني علمت بطريقة ما أن الرجال لا يعاملون بعضهم البعض مثل العشاق ، ويقاومون ذلك. لم أقم بربط المودة بالجنس.  لقد كان إدمانًا ومقنعًا ، لكنه لم يكن على ما يرام.  لقد خطر ببالي أن ما كنا نفعله قد يكون خاطئًا ، ولكن نظرًا لأن أحد أفراد الأسرة المقربين فعل هذا النوع من الأشياء معي أيضًا ، فقد أردت مواصلة التجربة. لكن مع مرور الوقت ، بدأت أدرك أن ممارساتنا الجنسية كانت قهرية وخاوية. استطعت أن أشعر أن الجنس كان مهينًا روحانيًا وضحلاً ، وأدى إلى تدني احترام الذات وسلوك مدمر للذات. لقد كان إدمانًا ومقنعًا ، لكنه لم يكن على ما يرام.

أعتقد أنني اعتبرنا "أكثر من أصدقاء" ، لكن كان من الصعب التعامل مع غضبه وغضبه. استمرت العلاقة لمدة ثمانية عشر شهرًا وانتهت لأنني لم أستطع التعامل معها بعد الآن وأعادت الالتزام بالكنيسة التي ننتمي إليها. شعرت بالارتياح لابتعادتي عن علاقتي به ، لكن بعد كل ذلك الوقت ، شعرت بالفراغ الذي لم أستطع ملؤه. التقيت به مرة أخرى بعد عدة سنوات وكان في ذلك الوقت متزوجًا ومطلقًا. لقد قدم لي مبادرات جنسية خفية لكنني لم أستجب. منذ ذلك الحين تزوج مرة أخرى ولديه أطفال وهو أكثر سعادة مما كان عليه في أي وقت مضى على الرغم من أنه لم يعد مرتبطًا بالكنيسة التي انضممنا إليها.

الخوف من الرجال

بعد فوات الأوان ، نظرًا لانخراطي الجنسي المبكر مع أحد أفراد عائلتي ثم مع صديقي لاحقًا ، واغترابي عن والدي وهويتي المفرطة مع والدتي ، أعتقد أنه ليس من المستغرب أنني أصبحت مخنثًا إلى حد ما في سلوكياتي. في المدرسة الثانوية ، كان الأولاد يضايقونني ويسخرون مني بسبب هذا وبسبب حرجتي مع الرياضة. بدأ رجل طويل القامة حسن البنية يأتي لإنقاذي ويدافع عني. لقد حماني أكثر من مرة من الضرب المبرح. أنا أقدر هذا الرجل لأنه كان من القلائل الذين عاملوني كشخص ودافعوا عني ضد المتنمر. بدا أنه يفهم. كان هذا وقتًا صعبًا عاطفيًا بالنسبة لي ، وحاولت بكل طريقة ممكنة تجنب دروس التربية البدنية ، والتي لم تساعد سمعتي أيضًا. شعرت باستمرار بالحذر والاختلاف عن الأولاد الآخرين في المدرسة الثانوية على وجه الخصوص. غالبًا ما كنت أقف وأستمع بهدوء إلى الأولاد الآخرين ولكن لم أستطع التواصل معهم بشروطهم. لم أشعر أبدًا بالارتباط بهم أو جزء منهم. تسببت مشاركتي الجنسية السرية في الشعور بمزيد من الانفصال عنهم. في السادسة عشرة من عمري ، تركت المدرسة ودخلت في تدريب مهني لمدة أربع سنوات كميكانيكي كهربائي ، وهو مجال أظهر فيه كفاءتي الفنية. كانت نيتي في ترك المدرسة الهروب من إساءة معاملة الأولاد في المدرسة الثانوية ، لكنني الآن ألقيت في مجموعة من الرجال الأكثر فظاعة وخشونة الذين قابلتهم في حياتي. في مواقع البناء ، كان هناك الكثير من المواد الإباحية التي يتم تداولها (والتي وجدتها محفزة) ، وكان الرجال يتحدثون دائمًا عن الجنس مع النساء وعلاقاتهم خارج إطار الزواج. شعرت بالغربة عنهم تمامًا. لقد قللوا من قدرتي وانتقدوني. ذات مرة تجمعت مجموعة منهم علي وجردتني من كل ملابسي. لقد تُركت لأجد ملجأ في غرفة صغيرة غير مكتملة في أحد الطوابق العليا في المبنى متعدد الطوابق الذي كنا نعمل فيه. لولا رجل طيب استرد لي ملابسي ، لا أعرف ما الذي كنت سأفعله. عندما قدم أحد التجار تقدمًا جنسيًا نحوي ، أجبت على مضض. بدأت سرا بعض النشاط الجنسي المثلي معه في العمل. كانت هذه تجربتي الجنسية المباشرة الوحيدة مع رجل منذ علاقتي بصديقي في المدرسة ، واستمرت حتى تم نقله إلى موقع بناء آخر. عندما صادفته مرة أخرى لاحقًا ، لم أستجب لتطوراته. بحلول هذا الوقت كان لالتزامي الروحي تأثير أقوى على قراراتي.

كنت أحاول تجنب الرجال قدر الإمكان ، رغم أنني كنت منجذبة إليهم جنسيًا.

كانت مهمتي التالية في العمل في متجر الأجهزة الكهربائية التابع للشركة حيث كنت أكثر سعادة لأنه لم يكن عليّ أن أكون مع الرجال بنفس القدر. وبالتالي ، فقد تم ترسيخ نمطي بدافع الخوف والحفاظ على الذات ، كنت أحاول تجنب الرجال قدر الإمكان ، على الرغم من أنني كنت منجذبة إليهم جنسيًا. لم أقض أبدًا وقتًا مع الرجال اجتماعيًا حتى وقت لاحق عندما أمضيت وقتًا مع رجال من جنسين مختلفين في كنيستي.

إيجاد الرجولة

بسبب ارتباطي غير الجنسي بأحد هؤلاء الشباب ، أصبحت أكثر نشاطًا مع الكنيسة وكان لي أول ظهور روحي لي في ذلك الوقت أعطاني بدايات قوة داخلية أكبر. في غضون ذلك ، لتقليل الشكوك حول حياتي الجنسية ، ولأنني أحببت أن أكون مع الفتيات وشعرت بالأمان معهم ، فقد واعدت عدة فتيات من كنيستي خلال سنوات المراهقة المتأخرة. لكن من الناحية الجنسية ، كان الرجال في كنيستي هم من انجذبت إليهم. كنت أرتب لقضاء ليلة في منازلهم ، ثم في وقت متأخر من الليل أثناء نومهم ، كنت أحاول التعامل مع أعضائهم التناسلية وإيقاظهم دون إيقاظهم. مذعوراً ، تحدث اثنان منهم إلى شيوخ الكنيسة حول هذا الأمر. شعرت بالخجل ، لكن الشيوخ وهؤلاء ردوا عليّ بلطف. لقد ساعدوني في التعرف على سلوكي باعتباره مفترسًا وساعدوني في الحد منه. ظل رجل واحد من هذا الوقت صديقًا مقربًا لي مدى الحياة ، وصديقًا ومعلمًا لي. في أوائل العشرينات من عمري ، انتقلت من منزلي الأسترالي إلى الولايات المتحدة لمدة عام ونصف لمحاولة حل الصراع الذي خلقته مشاعري الجنسية مع مشاعري الروحية ورغبتي في تكوين أسرة. أراد جزء مني خدمة الله من خلال خدمة التبشير بدوام كامل. جزء مني أراد الزواج من امرأة وإنجاب الأطفال. أراد جزء مني العثور على صديق ، والانغماس في كل خيالاتي الجنسية المثلية. كنت في صراع رهيب ، وبدا أن مستقبلي كله معلق في الميزان. شعرت بالضياع لكنني شعرت أن المسار الروحي سيكون خياري الأفضل على الرغم من أنني استمر في التمزق.

الرجوع إلى الله

لقد أدى حادث دراجة نارية مروع إلى التركيز الشديد على رغباتي العميقة في حياتي. كسرت ساقيّ في الحادث ، وقضيت شهرًا كاملاً في المستشفى ، تبعه ستة أشهر من العلاج التأهيلي. خوفًا من عدم المشي مرة أخرى ، توسلت إلى الله أن ينقذني - جسديًا وروحيًا. لقد وعدت الله أنه إذا سمح لي بالمشي مرة أخرى ، فسأغير حياتي ، وأتوقف عن البحث عن الجنس مع الرجال ، وأخدم مهمة بدوام كامل ، إذا كان الله سيحملني كمبشر.

عند عودتي إلى أستراليا ، أوفت بوعدي الله ، وساعدني على المشي مرة أخرى. عندما انغمست في الكتاب المقدس ، تلقيت أقوى شهادة روحية لحقيقتهم ، خاصةً عندما قرأت أنني إذا حملت بتواضع نقاط ضعفي إلى الله في الإيمان بأن نعمة الله ستحول نقاط ضعفي إلى قوة. (بعد ذلك بوقت طويل ، كنت سأتعلم مدى توافق هذا المبدأ الكتابي مع الخطوات الاثنتي عشرة لمدمني الكحول المجهولين ومدمني الجنس المجهولين). علمت بطريقة ما أن الله يمكن أن يساعدني ، وأنه سوف يمنحني القوة لأزدهر في الخدمة المسيحية له.

في عام 1983 ، عندما كنت في السادسة والعشرين من عمري ، تلقيت مكالمة من كنيستي لإعطاء سنتين من الخدمة التبشيرية بدوام كامل في موطني أستراليا. لم تختف المشاعر والذكريات الجنسية بأي شكل من الأشكال ، لكنني وجدت نفسي عندما فقدت نفسي في خدمة الله أنها قللت من وتيرتها وشدتها. عندما أكملت مهمتي وعدت إلى المنزل ، سرعان ما وجدت أنه عندما لم أعد أخدم الله بدوام كامل ، اشتدت الرغبات الجنسية المثلية مرة أخرى. لكن منذ عام 1983 لم أستسلم أبدًا لإغراءات ممارسة الجنس مع الرجال. لقد تأخرت في بدء دراستي الجامعية ، وحصلت في النهاية على درجة البكالوريوس في العلوم الاجتماعية مع التركيز على تنمية المجتمع. بدأت مرة أخرى بمواعدة النساء ، وتزوجت في سن الثلاثين. لم أخبر زوجتي أبدًا بتاريخي في المشاكل الجنسية المثلية حتى حوالي خمس سنوات من زواجنا. عندما أخبرتها أخيرًا ، لم تكن مفاجأة كاملة لها ولكنها أحدثت في البداية صدعًا خطيرًا في العلاقة. في النهاية أصبحت داعمة ، واثقة من أن السلوك ، على الأقل ، إن لم يكن المشاعر ، كان في الماضي.  أيقظني هذا الانهيار العاطفي على حقيقة أن حياتي لم تكن تعمل.  على الرغم من أنني لم أكن مثليًا جنسيًا بشكل نشط ، إلا أن "مثليتي الجنسية العاطفية" منعتني من أن أكون حنونًا مع زوجتي كما كنا نحب. في النهاية ، بدأنا في الانسحاب عاطفياً من بعضنا البعض. بعد 10 سنوات من الزواج وثلاثة أطفال ، انفصلت أنا وزوجتي. مثل حادث دراجة نارية قبل سنوات عديدة ، أيقظني هذا الانهيار العاطفي لحقيقة أن حياتي لم تكن تعمل. لم يكن الابتعاد عن السلوك المثلي وخدمة الله - بقدر أهمية هذه الأمور لنموي وتطوري كرجل - كافيًا بالنسبة لي للحصول على زواج صحي بين الجنسين إذا كنت لا أزال أشتهي الرجال سرًا.

كشف الجروح المدفونة وتضميدها

مع زواجي وعائلتي في الميزان ، ذهبت إلى العلاج ، وللمرة الأولى تعاملت مع الاعتداء الجنسي على أخي لي عندما كنت صبيًا صغيرًا. أيقظني العلاج على الأصول الحقيقية لهويتي الجنسية والتشويش الجنسي. أدركت أنني بحاجة إلى تغيير الطريقة التي أرى بها نفسي والعالم الذي أعيش فيه - وخاصة عالم الرجال.

بدأت "العلاج بالقراءة" ، حيث غمرت نفسي في كتب حول التغلب على الشذوذ الجنسي ، لمساعدتي في فهم كيف أدى التحرش الجنسي إلى ارتباكي المثلي. "العلاج التعويضي للمثلية الجنسية للذكور" لجوزيف نيكولوسي فتح ذهني وقلبي بشكل خاص لفهم جديد عن حياتي الجنسية وأنا. اكتسبت فهمًا جديدًا أنني عندما أتعافى من الماضي ، فسوف أشفي الحاضر. لم يكن مقدرا لي أن أشعر بالمثلية الجنسية إلى الأبد! واجهت أحد أفراد الأسرة الذي أساء إلي وعلمت أنه تعرض أيضًا للإيذاء ، على الرغم من أن شخصًا ما خارج الأسرة قد تعرض للإيذاء.

لقد واجهت والدي ، الذي شعرت بأنه غريب عنه لفترة طويلة ، وفتح أمامي لأول مرة حول النضالات في حياته الخاصة التي أغلقته عاطفيًا. جئت لأرى أن افتقاره إلى المودة لم يكن متعلقًا بي بل يتعلق بألمه العاطفي العميق منذ الطفولة ، ولا سيما وفاة والديه. توفيت والدته بعد أسبوع من ولادته ووالده الذي لم يلتق به قط وتوفي عندما كان عمره تسع سنوات فقط. بالإضافة إلى ذلك ، فقد عانى من تجارب حرب مؤلمة تركته غاضبًا ومندوبًا.

كانت مواجهة جروح الماضي - من خلال مواجهة فرد من الأسرة والأب والتوصل إلى فهمهما - بداية لتخلي تمامًا عن مشاعري المثلية وبداية "نشأتي" كرجل. مع نظرة ثاقبة جديدة في نفسي ورغباتي الحقيقية في حياتي ، تصالحت مع زوجتي بعد ثلاثة أشهر من الانفصال. لقد عقدنا العزم على وضع عائلتنا فوق كل شيء ، والتزمت بمواصلة التعامل مع المشاكل الأساسية التي يمكنني الآن أن أرى أنها تسببت في مشاعري المثلية في البداية. كلما قمت بعمل روحي عميق ، وجدت أن أفكاري ومشاعري الجنسية المثلية أصبحت أقل إقناعًا وأسهل لتبديدها. لم يعودا يعنيان نفس الشيء بالنسبة لي بعد الآن.

على وجه الخصوص ، ساعدني كتاب بعنوان "قوة الإرادة ليست كافية" من تأليف دين بيرد ومارك تشامبرلين في التخلص من الأوهام الجنسية المثلية والاهتمام بالمواد الإباحية على الإنترنت من خلال التركيز ليس على التحكم في السلوك من خلال الإرادة البشرية ولكن تغيير الرغبات من خلال الاستسلام لله. لقد واجهت المعتدي مجددًا لأنني شعرت أنه لا يزال يعاملني كطفل. التقيت به للمرة الأولى على قدم المساواة ، مما ساعدني على الشعور بأنني رجل أقوى وأكثر نضجًا.

كلما شعرت بقوة كرجل ، قلت الرغبة الجنسية التي أشعر بها تجاه رجولة رجل آخر.

لقد تعلمت أن أحب أبي وأحترمه. توفي في مايو 2003 ، وساعدني قضاء الوقت معه في الساعات الأخيرة من حياته على إدراك أننا متشابهون في نواح كثيرة. ألقيت التأبين في جنازته وكان ذلك أيضًا شفاء. لقد علمتني كل هذه الأشياء أنه كلما شعرت بقوة كرجل ، قلت الرغبة الجنسية التي أشعر بها تجاه رجولة رجل آخر.

الرجال الذين يساعدون الرجل في الرجولة

خلال رحلتي المتأخرة إلى الرجولة ، وجدت رجالًا قاموا بتوجيهي بشكل غير رسمي بينما كنت أتعامل مع جروح والدي ، والخجل العاطفي مدى الحياة والعديد من القضايا الأخرى المتعلقة بخلطتي حول الرجولة. على وجه الخصوص ، كان هذا التوجيه شفاءً هائلاً. أرى الآن أن الرجال الآخرين فقط هم من يمكنهم إعطاء هذا النوع من التأكيد الذكوري والتوجيه الذي يحتاجه كل صبي لإكمال رحلته نحو الرجولة. آمل أن أتمكن من القيام بذلك من أجل ابني أيضًا. ومع ذلك ، فإن الاستماع والدعم يعملان بطريقتين ، وأجد رضا كبير لوجودي هناك من أجل الرجال الآخرين. يعاني رجال آخرون من صراعات ، والتي على الرغم من أنها قد لا تكون مثل صراعاتي تمامًا ، إلا أنها يمكن أن تكون متشابهة بشكل مدهش وهي مهمة لدعمها. لا يزال بإمكاني التحدث بعمق مع الرجال الآخرين ، وتقديم الدعم المتبادل لجهودنا المختلفة للغاية - ولكن في بعض النواحي ، متشابهة بشكل مدهش ، جهودنا للوصول إلى إمكاناتنا الكاملة. بعد كل سنواتي من العلاقات الذكورية المسيئة أو الجنسية ، أجد متعة كبيرة في العطاء المتبادل والعلاقات الأفلاطونية مع رجال آخرين لا يريدون مني شيئًا سوى صداقة صادقة ومهتمة.

زواجي الآن أفضل من أي وقت مضى. أنا الآن في السابعة والأربعين من العمر وحياتي الجنسية تتغير لأنني أدرك أن الدافع الجنسي الخاص بي ليس هو نفسه كما كان من قبل - وهذه ليست مشكلة. شعرت أنا وزوجتي بمستويات متزايدة من الالتزام والتفهم حيث أصبحت علاقتنا أكثر تعاطفًا. أجد متعة ذكورية أكبر في دوري كزوج وأب. أنا أستمتع فقط بالتسكع مع أطفالي والتواجد معهم من أجلهم.

لقد شجعني مثال أحد الأصدقاء على ترقية مؤهلاتي. أنا الآن أدير شركتي الخاصة التي ساعدت الكثير من الناس على استخدام أجهزة الكمبيوتر في منازلهم أو مكاتبهم. لقد قررت أن أقضي بقية حياتي في العمل مع الرجال بشكل احترافي لمساعدتهم على إيجاد إمكاناتهم الكاملة - مهما كان ذلك. لقد كانت رحلة طويلة ولكن في السنة الثامنة والأربعين من عمري ، أدرك الآن أهمية مساعدة الرجال للرجال على النمو كرجال. شعرت ذات مرة بمثل هذا الاغتراب الشديد من الرجال ، وبدافع الخوف ، فعلت كل ما في وسعي لتجنبهم. نتيجة لذلك ، لا يمكن تلبية حاجتي الفطرية للاتصال بالذكور إلا عن طريق الاتصال الجنسي. كلما استطعت أن أساعد الرجال في العثور على الشفاء الروحي والعاطفي وحبي للرجال كأخوة يمنعهم من الرغبة الجنسية.

​

ما زلت أشارك في الكنيسة كقائد لمجموعة من الرجال ، رجال ناضجين ، وكما وعدني الله منذ سنوات عديدة ، أصبح ضعفي في الواقع قوتي.

- بيتر ، تم التحديث في نوفمبر 2013

"أحبك بحب أبدي  وقد رسمتك بلطف لا ينضب ".  إرميا 31: 3

"تعالوا إليّ ، يا جميع المتعبين والمثقلين من الأعباء ، وسأريحكم. احمل نيري عليك وتعلم مني ، لأني وديع ومتواضع قلبي ، وستجد راحة لنفوسك ". متى 11: 28-29