كبرت ، كنت دائمًا طفلاً غاضبًا جدًا. لا أعرف لماذا بالضبط ، لكن الغضب كان هو العاطفة السائدة التي سيطرت بشكل كبير على حياتي. لقد كان بالتأكيد خيارًا اتخذته وكان من الممكن أن يطلق شرارة الاتجاه المدمر لحياتي. ليس هذا فقط ، كان التمرد إلى حد كبير ردي على والدي. لطالما كان والداي صارمين للغاية لأن معظم الآباء في الثقافة في ماليزيا. يتسم معظم الأطفال بحسن التصرف والطاعة مثل إخوتي ، لكن لسبب ما شعرت دائمًا بالغضب واعتقدت أن الحياة كانت غير عادلة وبالتأكيد خرجت عن الطريق في إحداث الكثير من التوتر لكل من أمي وأبي. لقد قاموا بتأديبي أكثر من ذلك بكثير ، لكن الأمر لم ينجح أبدًا.
 
وعود محطمة ، أسرة محطمة
 
في وقت لاحق من الحياة ، أعطى مبشر من الولايات المتحدة لأبي كتابًا مقدسًا ، عندما كان على متن الطائرة في رحلة عمل. كان الكتاب المقدس هو المكان الذي وجد فيه شيئًا أعطاه مكانًا لتغيير حياته. كان مدمنا على الكحول وزير نساء. لقد كان أيضًا مقامرًا وكان يقامر بكل أمواله. عندما ضحى بحياته للمسيح ، حاول أن يشهد لنا ، لكنني كنت عنيدًا وأصبحت أكثر غضبًا عندما أصبح صارمًا للغاية.  أراد مني أن أقرأ الكتاب المقدس وأعيش حياة مسيحية. لم أفهم من هو الله وكنت غاضبًا بسبب اقترابه. حاول إجباري على التحول عندما لم أرغب في ذلك. ثم حدثت أزمة ، حيث حدث شيء ما لزواج والدي. قال والدي إن الله أعطاه حلمًا بالخروج مع هذه السيدة حتى يتمكنوا من نشر الإنجيل. بالنسبة لي ، لم يكن ذلك منطقيًا وجعلني أفكر في مدى العبث بالله. كنت غاضبًا من الله في تلك اللحظة بسبب تفكك الأسرة. (لم يكن لدي أي فكرة عن هوية الله في تلك اللحظة ؛ كان من السهل الاعتقاد بأن الله هو الملام بسبب ما حاول والدي جعلنا نؤمن به). ذهبت واشتريت علبة سجائر ودخنت العلبة بأكملها ثم تعاطيت الكحول لاحقًا. كسرت قلبي عندما رأيت أختي تبكي وأمي تبكي بسبب ما حدث. فكرت ، من هو هذا الإله الذي كسر هذه العائلة ، ولهذا السبب لم أرغب في فعل أي شيء مع الله أو الإيمان بسبب ما حدث ... (لم يكن لدي أي فكرة أن الله كان دائمًا قريبًا حتى ذلك الحين ورؤية كل هذا) ..
 
الأطراف والسرور والألم

عندما أتيحت لي الفرصة أخيرًا للانتقال إلى الخارج والذهاب إلى المدرسة ، كان من المؤكد أن الحرية في أن أتمكن أخيرًا من القيام بأشياءي الخاصة. لم أكن أعرف سوى الخطر الذي كنت أواجهه. نظرًا لكوني ساذجًا جدًا في تلك المرحلة من حياتي ، كان من السهل بالنسبة لي مقابلة الأشخاص الخطأ والتأثر بسهولة وهذا ما حدث بالتأكيد. من الحفلات في وقت متأخر من الليل إلى سرقة أموال والديّ والكذب عليهم لدعم هذه العادة ، كانت الخيارات القاتلة بالتأكيد هي التي جعلتني في رحلة مدمرة للغاية. بمجرد أن أتيت إلى الولايات المتحدة ، كان الباب مفتوحًا بالنسبة لي للدخول في المزيد من المشاكل. كان أول الأصدقاء الذين تعرفت عليهم من تجار المخدرات والمستخدمين. بعد فترة وجيزة من التجارب وجدت نفسي على طريق الإدمان. لقد بدأ بالإكستاسي والحمض ، ثم الميث والكوكايين. كانت المواد الإباحية سائدة أيضًا وأصبحت إدمانًا في تلك اللحظة من حياتي عندما كنت أقيم الحفلات في نمط الحياة هذا. كان الخروج مع أشخاص عشوائيين والتواصل مع أشخاص عشوائيين شيئًا فعلته أنا وزملائي في الغرفة في بعض الأحيان. عندما كان كل هذا يحدث ، كل ما شعرت به هو الارتباك والفراغ والفوضى. كان هناك ألم عميق كنت أحاول الهرب منه أيضًا ولم أفهمه. كنت حريصًا على الشعور بأنني طبيعي من خلال مطاردة أعلى مستوى لي التالي في محاولة الشعور بتحسن. (يظهر فقط مدى دهاء الشيطان في جعلنا نعتقد أن ما قد يبدو حلوًا هو ما يمكن أن يسمم أرواحنا لدرجة الموت). قادني نمط الحياة إلى مزيد من الحفلات ثم التعامل لدعم هذه العادة. من دون شك ، كان التلاعب شيئًا أجيدته ، في شق طريقي لإطعام الإدمان. ظاهريًا ، يبدو كل شيء ممتعًا ومثيرًا ، لكن في أعماقي شعرت بالمرض واليأس والاكتئاب وعديمة القيمة والضياع والفشل. يا لها من فوضى ، كيف يمكنني الخروج من هذا ولهذا السبب كل ما كنت أفكر فيه هو الانتحار وإنهاء كل الألم والارتباك بإنهاء حياتي. كانت الاستيقاظ مخيفًا كل يوم لأن الفراغ والألم كانا مستعدين.

لقد أصبت بتسمم كحولي مرة واحدة وكادت أن أدخل إلى المستشفى ، وتناولت جرعة زائدة مرتين ولم يكن ذلك كافياً لنداء إيقاظ. لا أتذكر الأمر برمته في الواقع ، لكن صديقًا أخبرني أنه في إحدى الليالي عندما كنا في هذيان (رقص تكنو / حفلة مخدرات) ، تناولت أنواعًا عديدة من المخدرات: 6 حبات من النشوة ، خطان كبيران من يقطع الكيتامين بالكوكايين و 12 نقطة من الحمض. تذكرت أن جسدي بدأ يسخن وشعرت بالجنون. الشيء التالي الذي أعرفه أنني كنت أستيقظ في سيارة الإسعاف حيث كان ضابط شرطة يضغط على السرير. ثم فقدت الوعي واستيقظت على الطبيب وهو يخيط ذقني. كان الدم يغطي قميصي ويدي. لم تكن تجربة ممتعة وقد صدمتني لكن ذلك لم يكن كافيًا لإجباري على التوقف ...
 
ضربني فقدان والدي بشدة

كان ذلك حتى وصلني خبر إصابة والدي بالسرطان ، ثم كيف قتله بهذه السرعة التي هزت حياتي حقًا. وضعني هذا في مكان أكثر ارتباكًا وغضبًا وإنكارًا. كانت هذه أول حالة وفاة مررت بها بطريقة أثرت علي جسديًا لدرجة أنني شعرت بالخدر وعدم القدرة على العمل ولكني استطعت فقط النوم وعدم الاستيقاظ. كان على زملائي في الغرفة أن يسحبوني من السرير للقيام بالأشياء. كان هذا هو الوقت الذي أصبح فيه تعاطي المخدرات أسوأ لأن ما كان يحدث في الداخل كان مجنونًا للغاية وشعرت كما لو أنني فقدت عقلي. أتذكر بوضوح هذه الليلة التي كنت فيها على استعداد تام لإنهاء كل شيء ، وخرجت وأخذت سكينًا إلى صدري ولكن في تلك اللحظة صرخت للتو "الله يساعدني". كانت تلك صرخة واحدة فقط هي التي أعطتني هذه التجربة حيث تم رفع العبء من الداخل وللمرة الأولى ، عرفت أن الله حقيقي وأنه يهتم. (استغرق الأمر مني خسارة كل شيء حتى أكون في مثل هذا المكان اليائس لأستجيب له أخيرًا. ولأول مرة أشعر بالسلام ، سلامه).

على الطريق السريع إلى الجحيم وجدت مخرجي

منذ ذلك الحين ، لم يعد الانتحار خيارًا متاحًا لأن كل ما كنت أفكر فيه هو الرغبة في معرفة الله أكثر. للطريقة التي فتحها لي لأتنفس أخيرًا وأريد أن أعيش مرة أخرى. كانت الصلاة شيئًا أعطاني إياه ومن خلال الصلاة ، أعطتني مكانًا لأتعلم كم كان حقيقيًا في حياتي وكيف فهم الألم الذي شعرت به. لقد كانت بالتأكيد عملية بالنسبة لي أن أصل إلى كلمته وأختبر الشفاء والاستعادة. لم يكن تحولًا بين عشية وضحاها لأن حالتي كانت لا تزال على ما يرام وما زلت أشارك في الحياة الحزبية. هذا كل ما كنت أعرفه ، لكنني لم أكن أعلم أن الله كان يخبئ لي شيئًا أفضل ، وقد جردني تدريجياً من هذه الإدمان ، واحدًا تلو الآخر. أولاً الكحول ، ثم المخدرات ، ثم السجائر ، ثم الحفلات وأخيراً المواد الإباحية التي لا تزال تطاردني في بعض الأحيان بسبب الضرر الذي أحدثته في ذهني. إدراكًا للتضحية التي قدمها الله من خلال ابنه الوحيد يسوع المسيح ، وقبولها واختبار النمو والإيمان الذي أعطاني إياه من خلال بحثي ، كان هذا هو أقوى تأثير لتغيير الحياة في حياتي. لم أفكر أبدًا في أنني أستطيع الخروج من الفوضى التي وقعت فيها بسبب أفعالي الخاصة. لكن في المسيح حقًا ، هذه الحرية منطقية في النهاية وهي حقيقة واقعة. إن القدرة على مسامحة والدي أخيرًا وحبه كان أمرًا حرّرني من الغضب الذي كان جزءًا كبيرًا من حياتي. واو ... والاعتقاد أن هذا مجرد بداية لكل ما فعله. حقًا إنه المسيح لأنه لا يوجد شيء يمكن أن أفعله للوصول إلى هذا الحد ...

من هو هذا الإله الذي كان يمكن أن يغفر لي كل ما في حياتي من أخطاء وأخطاء؟ كان كل يوم نعمة وأيضًا يوم شكر لأنه منحني فرصة ثانية. أنا لست ميتًا بل حيًا لأخبر عن صلاحه ورحمته. بسبب المسيح وما فعله من أجلنا نحن خطاة ، هذا هو الشيء الوحيد الذي أعادني أكثر مما كنت أتخيله. لم يكن هناك شيء أفعله في الماضي عندما كنت أبحث عن حل من خلال وسائل أخرى ، مثل البوذية أو غيرها من الممارسات البديلة التي كان من الممكن أن تشارك هذا النوع من الحلول القوية التي هي حقيقة واقعة كل يوم.
 
الله حقيقي ، وهو أمين جدًا.

لقد فتح لي الأبواب بالفعل لإنهاء مدرسة التمريض. إنه أمر محير للعقل لأنه لا توجد طريقة يمكن أن أتحملها من خلال الدراسة مع الضرر الذي سببته لعقلي وذاكرتي خلال تلك السنوات من تعاطي المخدرات. ولكن من الواضح أن نعمته وشفائه واستعادته هي التي أنجزتني حقًا. لماذا يفعل هذا؟ كل ما فعلته في حياتي هو ارتكاب الأخطاء الواحدة تلو الأخرى ثم احتقاره في لحظة من حياتي بسبب ما حدث.

كان من المنطقي فقط أن يكون لهذا الإله محبة تفوق العقل ، ومحبة غير مشروطة ، وممتلئة بالصلاح والرحمة. يسوع وما فعله من أجل هويتنا ، ومنحنا هبة الحياة هذه ولكي تكون لنا علاقة شخصية مع الله ، هذا صحيح هناك حب لا أفهمه ولكني ممتن لتجربته في توقيته ...
 
الله خير.

P / S: لقد نسيت أن أذكر كيف أن تلك الخيارات المدمرة التي اتخذت في الماضي ، تركت بلا شك قدرًا كبيرًا من الضرر والعواقب التي يمكن أن تكون ساحقة في بعض الأحيان. ومع ذلك ، بسبب نعمة الله المسامحة ، بدأت في السير معه أشارك في الإصلاح والشفاء الذي لم أكن أعتقد أنه ممكن أبدًا.

شكرًا لك على كل صبرك لأن هذه هي نظرة عامة على كيفية تطور حياتي ، والسبب الوحيد لكوني على قيد الحياة اليوم وأشعر بالامتنان والبهجة هو يسوع المسيح.

"لقد أحببتك بحب أبدي ؛ لقد جذبتك بلطف لا ينضب". ~ إرميا 31: 3