​رحلتي إلى المثلية الجنسية تناسب نفس النمط الذي رأيته مرارًا وتكرارًا في العديد من الرجال الآخرين الذين عملت معهم. كنت طفلاً غير مخطط له ، ولدت لأبوين كانا يفضلان فتاة. كان أخي الأكبر رياضيًا بشكل أكبر وكان مناسبًا بشكل عام لنموذج "كل الأولاد" أفضل مني بكثير ، وبطريقة ما ، أصبح أبي وأنا أصبحت أمي.

عاشت عائلتنا في منزل على التوالي في شمال غرب بالتيمور. كان والداي أشخاصًا طيبين ولطيفين وذوي ضمير حي وفعلوا كل ما في وسعهم لتربية أبنائهم ليصبحوا رجالًا ناجحين ومتكيفين جيدًا ، لكن مشكلة واحدة كانت تميل إلى تشكيل كل مصائرنا. كان والدي يعاني من اكتئاب حاد ، لدرجة أنه كان تحت رعاية نفسية لسنوات عديدة ، وفي عدة مناسبات اضطر إلى دخول المستشفى. كان بالكاد يستطيع أن يتأقلم مع الحياة ، ناهيك عن أن يكون الزوج والأب الذي كنا نريده أن يكون. في أوقاته السيئة ، كان يشرب بكثرة وكان يتشاجر هو ووالدتي لفظيًا كثيرًا.

كانت حياة والدتي صعبة ، وأصبحت إلى حد ما راحتها وموثوقي لها. لقد تعرفت عليها بالتأكيد أكثر من والدي.

إذا كنت معتادًا على أكثر جذور الشذوذ الجنسي الذكور شيوعًا في مرحلة الطفولة المبكرة ، فيمكنك أن ترى أنه ، باستثناء الاعتداء الجنسي ، كانت جميعها موجودة من أجلي. لكن لا يوجد والد يجعل طفله مثليًا. لقد تعلمنا أن البيئة المنزلية المبكرة للطفل قد توفر "الإعداد" ، ولكن هناك عوامل مهمة أخرى تلعب دورًا دائمًا في توجيه شخص ما نحو المثلية الجنسية.

"لا يمكنهم أبدًا
جرحني؛
لا احد
سوف يؤذيني من أي وقت مضى ".

بالنسبة لي ، كان اثنان من هذه العوامل قرارات اتخذتها في وقت مبكر جدًا من حياتي. لدي ذاكرة حية عندما كنت استلقي في السرير ذات ليلة عندما كنت صبيا ، أستمع إلى والديّ يتشاجران ، وأقول لنفسي متعجرفًا: "لا يمكنهم إيذائي أبدًا ؛ لن يؤذيني أحد أبدًا ". أعتقد أنني اتخذت قرارًا في تلك الليلة بألا أكون أبدًا ضعيفًا عاطفياً. كنتيجة لهذا القرار ، وحتى تحولي بعد سنوات ، لن أكون مطلقًا مطلقًا في أن أحب أي شخص حقًا.

كان هناك قرار آخر اتخذته في وقت مبكر جدًا من حياتي وهو أنني أستطيع تلبية جميع احتياجاتي الخاصة ، وسألبيها بأي ثمن. هذا أبعدني عن نوع العلاقات التي تمنح الحياة التي نحتاجها جميعًا.

​

إضفاء الطابع الجنسي على حاجتي للحب

​

لقد تراجعت أيضًا إلى عالم من الخيال والجنس وغير ذلك. أصبح تراجعي الآمن من آلام الحياة. في الخيال النموذجي ، سأكون فتى بطل يقود الرجال إلى المعركة ، وبعد ذلك عندما ينتهي القتال ، يستخدمني الرجال جنسيًا. لقد اشتقت إلى رجولتي ورجولة الرجال الآخرين.

في البداية لم تكن شوقي جنسية ، بل كانت مجرد رغبة في جذب انتباه الرجل واهتمامه بي. أتذكر تجمعًا عائليًا في عيد الميلاد عندما كان عمري أربع أو خمس سنوات فقط ، وحملني صديق ابن عم بالغ في حضنه ولعب معي لما بدا وكأنه ساعات. لسنوات بعد ذلك ، كنت أذهب إلى الفراش وأعيش في ذهني تلك التجربة الرائعة.

على بعد بضعة شوارع من منزلنا ، كانت هناك محطة إطفاء في الحي ، وكنت أسير بانتظام هناك لمجرد الوقوف على أمل أن يخرج أحد الرجال ويتحدث معي. كان لديهم مجموعة من الأوزان في بيت الإطفاء ، وأحببت أن أنظر إلى الداخل وأرى عضلات رجال الإطفاء وهم يمارسون الرياضة.

في النهاية ، تحولت هذه الرغبة في الاتصال الذكوري إلى جنسية. فتى جار عدواني قوي كان يكبرني بحوالي عام ، عندما اكتشف أنني أكثر من راغب في الاعتناء به جنسياً ، كان سعيدًا للسماح لي بذلك. على الرغم من أن مخاوفي من اكتشاف نشاطي كانت محدودة ، إلا أنني كنت نشيطًا مثليًا مع الأولاد الآخرين من حوالي 13 عامًا حتى المدرسة الثانوية.

توقفت أنشطتي الجنسية عندما ذهبت إلى الكلية. كان أخي قد ذهب إلى جامعة جونز هوبكنز قبلي ، ولم ينضم إلى إحدى الأخوات - مما أسفه لاحقًا. حثني على محاولة الدخول في واحدة. على الرغم من أن ذكرياتي عن نفسي هي أنني كنت مهووسًا كلاسيكيًا ، إلا أنني بطريقة ما تمكنت من الدخول في الأخوة. في ذلك الوقت ، كان لدي حوالي أربعين شابًا آخر ممن كادوا أن يكونوا أصدقائي. أعتقد أن شغفي بالاتصال بالذكور كان راضيًا جزئيًا على الأقل من خلال جميع الأنشطة التي قمت بها مع إخوتي الأخوة.

ومع ذلك ، فإن اتجاه رغباتي الجنسية لم يتغير أبدًا ولم يهدأ تخيلاتي كثيرًا. على الرغم من أنني واعدت بعض الفتيات ، لم يكن هناك أي شك في أن رغبتي الشديدة كانت لرجل.

لقد كنت محظوظًا لأنني نشأت في زمن وثقافة لم يكن فيها نمط حياة بديل للمثليين يدعوني إلى ذلك. كنت أعرف أنهما عبارة عن حانتين للمثليين في بالتيمور ، وكنت أزور المكتبات الإباحية لإلقاء نظرة على المجلات الموجودة في قسم "الذكور" ، ولكن لم يخطر ببالي مطلقًا أن أخرج من العالم الوحيد الذي أعرفه وأترك المثلية الجنسية تحدد مسار حياتي. مثل الكثير من الرجال الموجودين في ذلك الوقت نحو المثليين ، كنت سأحصل على وظيفة ، وأتزوج ، وأنجب أطفالًا ، وأتعامل مع أفضل ما أستطيع.

الزواج وحياتي السرية

​

هذا بالضبط ما حدث. كانت ويلا بنسون صديقي منذ أيام المدرسة الابتدائية. لقد تواعدنا من خلال المدرسة الثانوية ، وخارجها وأثناء الكلية ، وبعد عامين من الكلية كنا متزوجين. لم أخبر ويلا بشيء عن رغباتي الجنسية المثلية. على الرغم من أنني قد أعقل ذلك من خلال حقيقة أنه عندما تزوجنا لم أمارس الجنس مع رجل آخر لمدة ست سنوات ولم أكن خائفًا حقًا من التصرف في المستقبل ، في وقت لاحق ، يمكنني أن أرى أن هذا كان حقًا مظهرًا آخر من تصميمي للحماية الذاتية. أيضًا ، كان ذلك انعكاسًا لحقيقة أن عدم قدرتي على حب أي شخص حقًا جعلني غير قادر على وضع اهتماماتها قبل اهتماماتي.

سارت السنوات الأولى من الزواج بشكل جيد. كان لدينا ابنتان وبدأت في الارتقاء في عالم الأعمال. كنا نشيطين في كنيستنا الصغيرة المجاورة ، وكنا نعيش حياة اجتماعية نشطة. لكن تدريجياً ، بدأت ضغوط العمل والأسرة تتراكم عليّ ، وفي الوقت نفسه تسبب خلل في الغدة الدرقية في ويلا بعض المشاكل العاطفية. كان ردي هو التراجع إلى وسيلتي القديمة في العثور على الراحة ؛ الخيال الجنسي والمثلي الجنسي والمواد الإباحية ، وخمس سنوات من الزواج ، وممارسة الجنس مع رجال آخرين.

في البداية ، سافرت لمسافة 45 ميلاً إلى واشنطن العاصمة للذهاب إلى حانة للمثليين للعثور على جهة اتصال ، ولكن مع مرور الوقت أصبحت أكثر تهورًا حتى كنت أذهب علنًا إلى حانات المثليين وأماكن تجول المثليين في بالتيمور. كان جزء كبير من مثليتي الجنسية ماسوشيًا وبدأت في الرد على إعلانات لممارسة الجنس السادو ماسوشي.

لمدة عشر سنوات قادت الحياة المزدوجة الكلاسيكية. ناجح في الأعمال التجارية ، نائب رئيس وأمين صندوق شركة مرموقة بالتيمور ، أحد أعمدة كنيستي المحلية. تم بناء الواجهة الأمامية وصيانتها ببراعة. في الواقع ، كانت حياتي خارجة عن السيطرة وأصبح زواجي مجرد خدعة. كنت أشرب الخمر بكثرة ، وتحولت الكثير من ذنبي إلى ويلا. قاتلنا كثيرا. خلال العامين الماضيين من نشاطي الجنسي المثلي ، لم أتمكن من ممارسة الجنس في الزواج.

على الرغم من أنني أؤمن بالله وكان لدي قبول فكري لمعظم أساسيات ديني ، يبدو أن إيماني ليس له أي تأثير على حياتي. لقد صليت بشكل روتيني وصليت بالفعل حتى أتمكن من إيقاف سلوكي المثلي ، لكنني لم أكن على علم مطلقًا بالاستجابة لأي من صلاتي. أفترض أنني صليت بالطريقة التي أفعل بها معظم الأشياء ، خارج الواجب.

لم أبرر أبدًا ما كنت أفعله ، لكنني شعرت بالعجز عن إيقافه. غرقًا تدريجيًا في موقف قدري ، ورأيت حياتي على أنها في دوامة هبوطية ستكلفني في النهاية عائلتي وعملي ، وربما حتى حياتي ، ولم يكن هناك شيء يمكنني القيام به حيال ذلك.

​

انقاذ

​

لكن الله استطاع. حدث شيئان. ويلا ، التي كانت تبحث عن مساعدة ، دخلت في مجموعة صلاة. لم تخبرهم بالطبيعة الدقيقة لمشاكلنا ، لكنهم بدأوا بالصلاة من أجلي ومن أجل زواجنا.

لم يمض وقت طويل بعد ذلك ، حتى تحوّل أحد الأصدقاء في العمل إلى تغيير ديني عميق. عندما حاول جم أن يشرح لي ما حدث ، تأكدت من أنه مر بتجربة روحية حقيقية. بطريقة ما عرفت أنني أستطيع ذلك أيضًا ، لكن هذا كان أكثر شيء مخيف يمكن أن أفكر فيه. كنت أعلم أن مثل هذا اللقاء من شأنه أن ينطوي على شذوذتي الجنسية. ربما كان علي أن أعترف من أنا حقًا. ربما يمنحني الله المزيد من القوة فقط وسأكون قادرًا على التمسك بالمفاصل البيضاء لبقية حياتي. ربما كان سيمكنني بطريقة ما من التخلي عنها ، لكن حتى هذا بدا فظيعًا. بقدر ما كرهته ، لم أكن أعتقد أنني أستطيع العيش بدونه. لقد كانت طريقتي في التعايش مع الحياة لأطول فترة ممكنة.

لكن الأمور كانت يائسة بما فيه الكفاية لدرجة أنني بعد ستة أو سبعة أسابيع من الألم ، ذهبت يوم الثلاثاء ، في تشرين الثاني (نوفمبر) إلى اجتماع بين الطوائف مع جيم. لم يكن يعرف مشكلتي ولا أحد هناك. في وقت ما خلال المساء ، صليت بهدوء ، "يا إلهي ، أستسلم. حياتي فوضى تامة. لا أستطيع التعامل معها بعد الآن. لا يهمني ما تفعله. أنت تتولى المسؤولية ". وهو أيضا.

في غضون أيام قليلة ، علمت أن بعض التغييرات العميقة حدثت في داخلي. بادئ ذي بدء ، لقد وقعت في حب ويلا ورغبتها جسديًا. لقد اختفت تخيلاتي الجنسية المثلية التي لم تركني أبدًا. والأهم من ذلك كله ، كنت أعرف أن يسوع كان حقيقياً ، وأنه أحبني ، وبدأت أحبه.

بعد بضعة أسابيع ، أخبرت ويلا الحقيقة الكاملة عن حياتي. انهارت سنوات إنكارها ، وفي الأشهر المقبلة كانت ستواجه الجروح التي تسببت بها سنوات الرفض والخداع والغضب وإلقاء اللوم. كان شفاءها قد بدأ للتو وسيستغرق عدة سنوات. كانت القدرة على الوثوق بي وتلقي حبي أمرًا بطيئًا جدًا. جزء من البداية الجديدة في الحياة التي حصلنا عليها كلانا كان ولادة ابننا ، ستيفن ، بعد 18 شهرًا من تحولي.

​

النمو في الرجولة

​

الشذوذ الجنسي هو أكثر من مجرد عوامل جذب وسلوك جنسي.

لكن المثلية الجنسية هي أكثر من مجرد انجذاب وسلوك جنسي ، وبالكاد بدأت أشعر بالشفاء في مناطق أخرى. أحد المجالات التي لم يتم التطرق إليها هو احتياجي العاطفي. على الرغم من أنه لم يعد يشعر بالجنس ، إلا أنه في السنوات العديدة الأولى بعد شفائي الأولي ، ما زلت أتوق بشدة إلى رجل قوي كبير يعتني بي. لكن عندما كبرت روحياً ، أصبح يسوع هذا الرجل لي أكثر فأكثر حيث صب فيّ الحب الذكوري الذي لم أشعر به من قبل. اليوم ، أعتقد أن حاجتي إلى صداقات الذكور طبيعية وصحية مثل أي رجل.

في طريقي إلى الرجولة ،
لقد اتخذت منعطفًا عاطفيًا.

المثلية الجنسية هي أيضًا مسألة هوية ، وهنا مرة أخرى كان لدي أميال لأقطعها. جئت لأرى أن مشاكلي الجنسية المثلية كانت إلى حد كبير مشكلة الرجولة غير المتطورة. يجب على كل إنسان أن يمر بمراحل نمو معينة ؛ لا يوجد طريق مختصر حقيقي للنمو. رأيت أنه بطريقة ما في طريقي إلى الرجولة ، اتخذت منعطفًا عاطفيًا. خوفًا من أنني لن أكون أبدًا "رجلًا كافيًا" ، لقد أنقذت من تطويري الشخصي إلى الرجولة وبدأت مهووسًا برجولة الآخرين. نتيجة لذلك ، كنت طفلاً في الثامنة من العمر في جسد رجل يبلغ من العمر 38 عامًا. لا عجب أنني شعرت بعدم كفاية علاقاتي مع الرجال الآخرين (باستثناء العمل ، حيث كان لدي دور محدد بوضوح).

ناضجة جسديًا وفكريًا ، كان جزء مني عالقًا في مرحلة ما قبل المراهقة. لم أستطع تحمل مسؤولياتي بشكل كامل وفعال كزوج وأب - كرجل - لأن الصفات اللازمة لأداء مثل هذه الأدوار المهمة والصعبة لم تتطور بداخلي.

جاء وعيي الأول بهذه الحقيقة من خلال قراءة كتاب ليان باين أزمة في الرجولة. عندما قرأت تفسيراتها عن ماهية الرجل وتعرفت على المذكر والأنثى الحقيقيين ، أدركت أنني ببساطة لم أكبر. لم أتحرر من التزاماتي كرجل ، لكن لم أعد مضطرًا إلى إدانة نفسي عندما فشلت. بدلا من ذلك ، كان علي أن أبدأ في النمو.

لذلك ، منذ أكثر من 20 عامًا ، بدأت السير على طريق النمو إلى الرجولة. لقد تعلمت أن الرجولة هي إلى حد كبير مسألة عمل ، وأنني سأصبح رجولة من خلال القيام بالأشياء التي يفعلها الرجال. اضطررت إلى العودة إلى عالم الرجال والفتيان من خلال عملية التعلم والاختبار والفشل والعودة إلى الاختبار مرة أخرى - والنجاح في النهاية.

بمجرد أن شاركت في هذه العملية وحققت بعض النجاحات ، بدأت عملية التعزيز. وجدت أن رجال آخرين يؤكدونني. بدأت أتوافق مع إحساسي الداخلي لما هو الرجل. بدأت أشعر بأنني أصبحت الرجل الذي خلقني الله لأكونه.

في البداية بدا أن "فعل الأشياء التي يفعلها الرجال" كان سطحيًا بشكل رهيب ، لكنني وجدت أن عواقبه لم تكن كذلك. بدأت تغييرات عميقة تحدث في أعمق أجزاء كياني. بدأت هويتي الأساسية تتغير.

استغرقت هذه العملية سنوات ، لكنني اليوم واثق من رجولتي وسلامتها الكاملة.

​

ثلاث معجزات

​

عندما ألقي نظرة على هذه التغييرات ، لا أرى الآن معجزة واحدة بل ثلاث معجزة.

إن الشذوذ الجنسي ليس بلاء ... إنه مجموعة من المشاكل التي تنتج مجتمعة انجذابات وسلوكيات مثلية.

الشذوذ الجنسي ليس بلاء مثل التخلف العقلي أو السرطان. إنها مجموعة من المشاكل ، التي تنتج معًا انجذابًا وسلوكًا مثليًا جنسيًا. يجب التعامل مع كل من هذه المشاكل على حدة. إليكم المشكلات الثلاث التي ساعدني الله في التعامل معها - معجزاتي الثلاث.

أولاً ، كسر جدار الحماية الذاتية ، وفجأة أصبحت قادرًا على الحب. ومن كان من الممكن أن يكون موضوعًا أكثر منطقية في حبي من ويلا ، الشخص الذي أحبني وظل بجانبي طوال تلك السنوات الرهيبة؟ لقد وقعت في حبها ، وكما يحدث مع العديد من الرجال الذين خرجوا من الشذوذ الجنسي ، من هذا الحب جاءت الرغبة الجنسية لها.

المعجزة الثانية هي أن الله "نزع عن الجنس" احتياجاتي غير الملباة. لفترة من الوقت ، ما زلت أتوق إلى حب الرجل واهتمامه ، لكن ذلك الشوق لم يعد جنسيًا. ما زلت أتوق إلى أن أكون رجلاً ، لكن هذا الشوق لم يعد يعبر عنه في الرغبة في امتلاك رجولة رجل آخر.

ثالثًا ، تم كسر الإدمان الجنسي. ربما تكون هذه هي المعجزة التي يصعب فهمها ، لكنها المعجزة التي نواجهها في أغلب الأحيان.

سيخبرك كل اثني عشر خطوة ناجحة كيف أن استسلامه لله هو الذي كسر قوة إدمانه الجنسي.

على الرغم من عدم تجربة الكثير من الناس لتغيير الطريقة التي فعلتها ، إلا أن كل ما حدث لي - التحرر من الحب ، وإزالة احتياجاتي العاطفية غير الملباة جنسيًا ، وكسر قوة إدماني ، وتلبية الاحتياجات العميقة لقلبي للحب الذكوري بواسطة يسوع ، والنمو إلى الرجولة - يمكن أن يحدث لأي رجل قلبه مستعد للتغلب على المثلية الجنسية. أعرف هذا لأنني رأيت ذلك يحدث مئات المرات.

​

في عام 1979 ، بعد خمس سنوات من الشفاء الأولي ، بدأت Regeneration ، وهي وزارة للرجال والنساء للتغلب على المثلية الجنسية. تقدمت ويلا في شفاءها والوزراء معي. لقد كبرت ابنتانا وتزوجا ووفرتا لنا ستة أحفاد رائعين. ستيف ، طفلنا الوعد الصغير ، نما ليصبح رجلًا قويًا ، وتزوج مؤخرًا وهو يدرس في المدرسة.

​

اليوم ، بعد 25 عامًا ، إذا أحضر لي الله أفضل رجل في العالم ، وقال ، "هنا ، يمكنك أن تفعل ما تريد معه." سيكون جوابي ، "لا شكرًا لك ، لست مهتمًا." عندما أنظر إلى الوراء وأفكر في ما كان يمكن أن يكون ، مقارنة بما هي عليه حياتي اليوم ، بالكاد أستطيع احتواء امتناني.

المزيد من القصص مثل هذا  في:  "طريق الاخوة"

​​

"فلا تخافوا لأني معك. لا ترتعب لاني الهك. وسوف تعزز لكم ومساعدتك؛ سأدعمك بيدي اليمنى الصالحة ".  ~ إشعياء 41:10